何か悟ってそうなことを言え

こんばんは
毎日、ブログを書きたいなと思っています。とりあえずテーマが無いと纏まらなくなりそうなので、考えているのですが、何を書いてもタイトルの通り、わかりもしないことについて何か悟ってそうなことを書いてしまう気がしてテーマが決まりません。

そういえば自己紹介が遅れましたが、特に紹介するほどの自己を持ち合わせていないのでしません。（読んでたらわかるという身勝手な期待）

タイトルや名前からわかる人はわかると思うのですが、syrup16gのファンです。
解散後にファンになり再結成後からライブに行くようになったファンなので、あまり深いことはわかりません。特にこれについても、また後々書いていきたいです。

ブログとかツイッターやってると、ついつい何か悟ってそうなことばかり書いてしまうのですが、考えたところでたかがしれてるというか、何を書いても（自他共に）突っ込みを入れられて永遠に納得できるものなんて出来ないよな〜とか思うんですよね。無能の完璧主義ほど苦しいものはありませんね笑。

でも、その俊巡を乗り越えて覚悟を決めて何か書かないと作文は書けないって最近読んだ中学生向けの本に書かれていました。
ちなみにもう成人してます。

覚悟を決めて書こう！とするとだいたい日和ってしまうんですよね。人にどう思われるかを気にしすぎなんですよ。でも例えば少し前に大流行した「嫌われる勇気」を読んで感銘を受け、感想をいざブログに書こうとしても、たぶん私は覚悟が決まらないと思います。
というかそもそも嫌われる勇気って言い訳するな！みたいなことを書いているらしいので、言い訳がましい私はレビューでの紹介文を読むだけで言い訳を考えてモヤモヤしてしまうため読んでません。
腹をくくって、ハッキリきっぱりさっぱり生きるぜ！って人はカッコイイな！とは思いますが、私がそれになれるともなりたいとも思えないので、自分を甘やかしています。

駄目ですね…

今のところ、こんなこと書いて何になるんだ、ということしかブログに書いていないし書くつもりもありません。

あと最近、水野しずさんという方が話している動画を見ていて、素直さと正直さをまぜこぜにして、何でもかんでも正直に率直に言うことが「THE 嫌われる勇気！」と思っている連中は嫌いだなと思いました。

嫌いだと勇気を出して書いてみました。

こんなブログ書いてる奴に嫌われても痛くもかゆくもないと思いますが。とか予防線をいちいち雑魚ブログのくせに張ることにも余念を欠かしません。そんな手間あるなら面白くしたいものですが、本当に私はつまらないので、作り笑顔よろしく作りオモロをブログでやっていくうちに本物オモロになったら良いなとかおもってます。甘いですね。

あと学生時代、色々と問題のある人たちの通う学校に通ってたので、そういうような発言を発達障害のある子だから〜と先生が取り持つのを見ると、そっか…と思いつつ何でもかんでも言っていいものではないよな〜と思っていたのですが、結果的に私がそういう思ったことを言わざるを得ない感じに頭がバグってしまいましたね。今では。
ありがとう。正直に思ったことを言っちゃう人。
とか書くと本当に色んな人に嫌われるというか、顰蹙をかいそうで怖いですね。
そもそも私もそういう傾向があるため、普通に嫌われ、孤立し性格が内向きになり、言いたいこと言えるだけ力を持った人たちから、あれこれ言われ続けた結果、貯め込んで爆発してしまったわけですが、こんな言い訳なんて誰も聞きたくなかろう。そもそもこんなブログなど誰も……

など言ってしまいましたが卑屈は辞めます。

それに発達障害でも色んな方が居るのはわかっています。ただ、発達障害に限らず、思ったことを言ってしまう傾向がある人が失礼なことを言ってしまった時に、障害を盾にしたり、個性だから〜と本人や周りがフォローするのは、嫌われるというか、周りに我慢させてるし、本人にも良くないですよね…って言いたいけど、言ったところで聞く人も居ねぇよな〜という、やるせない思いを書きたかっただけです。やるせない思いは焼却炉に放っておきますが。

なんだかまとらない内容でしたが、とりあえずここらで終わりにします。
また明日。ブログで会いましょう。
読んでる人いるのか知らないですけど。

PS.ちょっと足りないなと思った部分を変更しました。